Blandat trams.

Mycket vatten har runnit under broarna, många ord har lästs och en och annan öl har intagits sen sist. Jag vet att den här bloggen (trots två inlägg nyligen!) har gått ner i tempo. Tagit ut sommarlov aningen tidigt. Dock är det så att undret.s medlemmar i vanlig ordning tog på sig för mycket och var tvungen att senarelägga det mesta bortsett från de vanliga tentorna/uppsatserna/aktiviststuffet. Dock är vi alla (vågar jag säga så här enväldigt) vid gott mod och kommer under sommaren att blogga på i maklig takt för att sedan ta tag i shit till hösten!

Men för att komma till det viktiga... Som ni alla (i alla fall de flesta) vet så var Butler i stan för några dagar sen. Själv såg jag henne trixa med fötterna till ett oerhört intellektuellt och skärpt anförande på Södra teatern i onsdags. Det var amazing. Jag var dödsnervös för att inte fatta ett ord av vad hon skulle säga men det gick ju bra trots alls. Jag vågade mig till och med fram efteråt och sa "Thank you. You are a big inspiration to me" eller något dylikt trams. Självklart tittade jag ner i golvet och skrapade med ena foten som en blyg humla på sin premiärinsupning av nektar. Judith är min nektar OCH ambrosia!

Jaja, jag är väl medveten om att den här bloggen tenderar till att bli någon slags fanclub för ovannämnda hjälte.

För att lätta upp stämningen ska jag nedan ge er en totalt irrelevant lista som dock tog rätt så mycket tid från mina akademiska studier. Vilket självklart var syftet. Det var jag och en till som skrev den, och det var ett tag sen, men vad tusan. Om det är något som saknas är alla välkomna att fylla på i kommentarsfältet! (Om det är någon som har problem, jag vet att det är lite klurigt att kommentera, så ska man skriva, förhandsgranska, skriva i kod och därefter skicka.)

Hur som helst: THE LISTA.

Störiga grejer
Folk som går för snabbt/långsamt på trottoarer
Folk som äter på tunnelbanan
Handskak: Fisken, terriern, svettis, knäcken, diverse överkompensationer, skakar-tittar bort, håller för länge eller inte hälsar alls!
Flygigt hår på tuben som alltid klistras i ens ansikte
Folk i affärer som:
har 200 kvitton och rabatter
lämnar tillbaka billig mat
betalar med bara mynt
är nervösa i kassan med betalningen
har stora kundvagnar
är gamla
hänger på låset
blir sura på kassörskorna/kassörerna
byter fot i kön och suckar
frågar innan de har letat
låter sina barn som är ASLÅNGSAMMA betala
stör sig på andra i affärer

Folk som inte gillar gatumusikanter
Överplanerar
Folk som kastar solrosskal på golvet i tuben
Kommenterar ens rökning
Skäller ut sina barn
Slår sina barn
Dödar sina barn/hundar/katter/hästar
Lattemammor
Ölgubbar
Gubbar med för slabba yfrontsbadbyxor när de stiger upp ur bubbelpoolen
För korta badbyxor
Besserwiessrar på föreläsningar
Arga lappar i trapphus och tvättstugor
Folk som bresar i bastun
Folk som rättar till penis offentligt eller
sitter bredbent där det är lite plats
Folk som säger det uppenbara flera gånger (eller ja, en gång räcker för att det ska vara störigt.)
Folk som fiser på klubbar
Folk som sätter sig bredvid en i ett tomt allmänt fordon, t.ex. bussen.
Folk som sitter kvar och säger "jaha" när ett allmänt fordon blir tomt förutom du och den som sitter bredvid dig
Folk som tycker att det är töntigt med solglasögon inomhus
Folk med solglasögon inomhus
Folk som drar historier (för många) om sig själva
De som använder två händer till handsfree
Folk som stör sig (så klart)
Folk som säger att de "skapar" eller pratar om "sitt skapande"
Folk som lämnar jättelite på tallriken eller i glaset
Tatueringar av typen "Livet är underbart" eller "Fånga dagen"
Folk som överanvänder ett ord ex. "härligt"
Pojkar med gitarrer på förfester
Pojkar med gitarrer
Folk som tar på glasrutor i onödan

Roliga saker
Folk som skäms!
ex. missar bussen och låtsas som ingenting eller
snubblar och tittar sig omkring för att se om någon såg
Folk som diskret torkar sig i näsan
Hundägare som ser ut som sina hundar
De som tror att det är tryckdörr när det är dragdörr
Gamla människor
De som skrattar för högt åt sina egna skämt utan att någon annan skrattar så att de får skämmas
Folk som går på falska vägbeskrivningar
Älgar i gallerior
Stora hattar
Små hattar
Folk som skriker okontrollerat (och kommer på sig själva och skäms)
Folk som halkar på bananskal eller tappar byxorna
eller nickar till på bussen, slår huvudet i glaset och skäms
Folk som blir attackerade av djur de har retat
Att skrämma folk till att göra nya ljud
Getter
Folk som plötsligt vaknar på tuben, rusar upp och kliver av på fel station

Tihi

 

Han visste vad han snackade om, den där Pat.

/Jessica

Jo men rakhyveln är liksom en del av min kropp, helt naturligt

Alltså dör på att Gilette tycker att "det är en del av den naturliga uppväxtprocessen" för tjejer att börja raka sig på kroppen. På vilket sätt är det en del av den naturliga uppväxtprocessen att greppa en pastellfärgad hyvel, "speciellt framtagen för kvinnliga kurvor" och hyvla bort fjunen på benen? Det sköna tipset finns på Gilette Venus webbsida, som en försäkran till oroliga mammor som tycker att dottern är för ung för att raka sig (hela sajten är iofs en outsinlig källa av unkna formuleringar): http://gillettevenus.se/sv_SE/tips_and_faqs/moms_needtoknow/index.jsp.

Det finns en hel del som är en del av den naturliga uppväxtprocessen. Tjejer får mens, ett steg närmare vuxenhet. Man får hår lite här och där, ett steg till. En Gilette Venus materialiserar sig i ens hand dagen man fyller 13, ännu ett steg. Eller, näe?

Jo visst, jag fattar att de vill sälja sin produkt. Men var ärliga då, säg som det är: på grund av de ideal som finns i vårt samhälle så anses kvinnligt kroppshår oattraktivt. Om du vill följa idealet så har vi produkten för dig, varsågod. Typ så. Försök inte få det till att bortrakande av kroppshår är en naturlig del av att växa upp till kvinna för det är det inte.

/Jessica

När queer-feminismen går lite för långt..

Jag försöker leva så queert som det går.. jag har hund = min hund är alltså en queer-hund.

Jag tänker på miljön och lever relativt hälsosamt = Min hund gör likadant (eller jag ser till att hen gör det).

Detta kan ibland ställa till problem..

Glatt tågar jag in på matbutik för att köpa bra foder till min hund som strax återvänder till storstaden efter att ha befunnit sig i exil på hemlig landsort i x antal månader. Vad finner jag då? Jo, på flera foderpåsar står det att "HAN kommer tycka så mycket om fodret" "HANS päls kommer bli så blank och fin" etc. Jag dånar av ilska och irritation! Tankar snurrar: (det enda som syns utåt är att jag är högröd i ansiktet och ånga som pyser ut av ilska från näsborrarna) "Nu är det så att jag är queer och min hund är queer. Jag tänker inte köpa något foder som utgår ifrån att en hane är normen och som tydligt skyltar med denna åsikt för att sälja sitt foder!!".

Jag dividerar med mig själv om det verkligen spelar någon roll om det står HAN på foderpåsen eller ej, då det är ett bra foder, den andra maten verkar inte lika bra osv..Efter att ha stått och haft queer-feministisk ångest framför foderhyllan i cirka 15 min hör jag mig tänka: Nej! Du kan inte köpa något som går i mot dina principer, tänk på att din hund inte går att definiera som hane eller hona, hen kommer känna att du sviker henom och dig själv! Styrkt av min inre röst, "Detta ska minsann inte stoppa mig!" tågar jag ut i staden för att leta rätt på bra foder som inte utgår ifrån att han-hund är norm samt är bra för min hund och miljö. Efter 3 butiker och 2 timmars letande ger jag upp.

Slutsats:  Istället för att ta mitt förnuft till fånga blir det veggomat á la människostil för min hund framöver..queer-hunden får bli ännu mer queer!

"Olle"

Vill du ligga med mig då?

Om jag inte lyssnar när du pratar,
bara pratar om dig själv.
Om jag säger att jag inte bryr mig
att du tycker att jag är vacker,
om det inte spelar någon roll.
Om jag är ärlig om sånt där.
Om jag säger att jag är kåt nu,
och att jag vill ha vem som helst


Om jag inte ger dig någon jakt,
om jag är starkare än du.
Om jag dansar till Tonight (I’m fuckin’ you)
Om jag vet vad jag vill
och säger att du duger.
Om jag är en alfahanne i sängen
och lär dig hur du ska göra.


Vill du ligga med mig ändå om sanningen ska fram.
Vill du ligga med mig ändå?


Om jag inte vill vara din tjej,
inte vill höra om sådant där.
Om jag inte är så flickig
utan tar det jag vill ha.
Om jag är ärlig, rak och
säger att jag bara vill knulla.
Visar lusten i mig utan att
leka några lekar.


Vill du ligga med mig ändå om sanningen ska fram
Vill du ligga med mig ändå?


Om jag inte vill höra dig tala
för att det är slöseri med tid.
Om jag inte låtsas att jag bryr mig
när du säger vad du heter.
Om jag inte ler snällt så
att du får känna dig farlig,
inte spelar spelet.


Vill du ligga med mig ändå om sannigen ska fram.
Vill du verkligen ligga med mig ändå?


Susanna tolkar Eric Amarillo

undran.

Jag undrar vem kvinnor pratar med i telefon när de berättar hur deras barn ska tas om hand. För jag passerar relativt ofta kvinnor som säger in i en mobiltelefon hur en värme vällingflaskan i mikron, var ungens cykelhjälm ligger och att dagis ska åka på utflykt följande dag så att galonisarna måste med. Jag hoppas, men har en föraning om att det är förgäves, att det inte är barnets pappa som ställer frågorna på andra sidan luren. Någon som vet?

Susanna

Andreas favoritkaraktärer: 5) Matthew i The Dreamers.

Fina The Dreamers av regissören Bernardo Bertolucci är ett triangeldrama där amerikanen Matthew möter syskonen Theo och Isabelle under studentupproren 1968 i Paris. Den innehåller alla möjliga populärkulturella referenser och i synnerhet anspelar den på många klassiska filmer. Älskar dialogen och miljön. Har varit svag för erotiska trianglar sen jag såg Jules et Jim, detta skulle nästan kunna ses som en arvtagare i Truffautsk anda. Eftersom jag dessutom är en skamlös frankofil kan jag sympatisera mycket med huvudkaraktären Matthew (som spelas av Michael Pitt) som blir totalt förälskad i syskonparet och deras liv.

Scenen ovan utspelar sig under en middag hos syskonens föräldrar.